Прикольные статусы про бухгалтера. Известные цитаты бухгалтеров и о бухгалтерии Высказывания про работу бухгалтера прикольные

Цитаты, высказывания и фразы о налогах, сборах, налоговых инспекторах и налогоплательщиках, бухгалтерском учете и бухгалтерах.

Если ты зарабатываешь, с тебя взимают налоги. Если ты тратишь деньги, с тебя тоже взимают налоги. Если ты копишь деньги, если ты умираешь - с тебя всегда взимают налоги

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 1.

Слоган Федеральной налоговой службы России (ФНС РФ), который использовался с 2001 по 2011 годы. В 2011 году руководство службы решило, что этот слоган создает негативный образ налоговой службы, как карательного органа, и от слогана отказались.

Из статьи "Выгоды белой зарплаты очевидны" с сайта Управления ФНС РФ Хабаровского края (06.06.2014).

Из Евангелие от Матфея (глава 22, строка 21). Посланные к Иисусу Христу от фарисеев спросили его, позволительно ли платить налоги кесарю? Иисус, указав на изображение кесаря и надпись на динарии, сказал: "Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу".

Из романа "На японской войне" (1906 - 1907) русского писателя (1867 - 1945).

Название статьи "Налог - средство обогащать богатых" Петра Алексеевича Кропоткина (1842-1921) - русского революционера, одного из теоретиков анархизма.

Из книги "Опыт теории налогов", (1818 г.) русского экономиста (1789 - 1871).

Слова, приписываемые средневековому философу и теологу Фоме Аквинскому (1226 - 1274 гг.).

Налоги - это наказание для тех, кто работает, и награда для тех, кто ничего не производит

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.)

Слова судьи Верховного суда США Оливера Вендела Холмса (1841 – 1935).

Цитата с сайта управления федеральной налоговой службы России по Свердловской области.

Налоговый сюртук всегда тесен

Отто Бисмарк (1815–1898) - государственный деятель, первый канцлер Германской империи.

Слова Министра Финансов Франции Жан-Батиста Кольбера (1619 - 1683).

Наш главный враг - не хозяин и не начальник, а налоговый инспектор, который всегда готов взять с вас больше, если вы ему это позволите

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 3.

Не уплаченная в срок часть налога.

Слова Президента России Владимира Владимировича Путина из ежегодного послания Федеральному собранию 26 мая 2004 года.

Текст, написанный русским поэтом (1893 - 1930) для агитационного плаката (1921 г.).

Самая крупная статья расходов для большинства людей – это налоги

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 2.

Самое непостижимое в этом мире – это налоговая шкала

Слова французского писателя Пьера Даниноса (Pierre Daninos, 1913-2005).

Государственное прямое обложение, существовавшее для неслужилого населения, крестьян и посадских, в Московском государстве и включавшее в себя, кроме податей, также и натуральные налоги и повинности (истор.).

Из работы «Государство и революция» (август - сентябрь, 1917 г.) политика (1870 - 1924).

Слова древнеримского императора Тиберия Юлия Цезаря Августа (42 до н. э. - 37).

Статусы бухгалтеров

Большая коллекция самых смешных статусов, афоризмов и цитат про бухгалтеров.

Х ороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...

Б ухгалтер шинного завода не там поставил запятую, и вывел сантехника Шмоткина в 10-ку Forbes!

А наш спонсор маникюрный салон "Бухгалтер". Маникюрный салон "Бухгалтер" у нас только накладные...

***

Х орошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

***

Н евменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...

У бей аудитора - спаси бухгалтера!!!

В се средства хороши, кроме безналичных.

Д ля адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".

Е сли результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Р аньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

***

Р ассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

***

С колько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

Е сли часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Ж енщина которая считает свои деньги - одинокая, Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя, Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя, Женщина которая не считает чужие деньги - любовница, Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Б ухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Б ухгалтер-это не профессия, бухгалтер-это диагноз....

В ечность состоит из отчетных периодов......

Н икакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

Д ебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.

Н астоящий бухгалтер не кладет деньги в бюстгалтер!!!

С ейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Кому-то урежут зарплату...

С уществуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

М ногие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Б ухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

В ы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"...

Н е нервируйте бухгалтера - это может плохо отразиться не только на Вашем здоровье, но и на Вашей зарплате!

Е сли ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции!

***

Н еудачное пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

З аходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опа! Бухгалтерия!

***

О т восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!

***

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

***

В одитель директора сидит в машине и думает: - Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!

***

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

***

Б ухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

***

Р ЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

***

О бъявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

***

О бъявление на дверях бухгалтерии: "Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы моё дебетовое, -а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую, Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет".

Таксист знакомый рассказал: - Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, - как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Почему бухгалтеры в основном - женщины? Потому что их подвесить не за что.

В новой версии программы "1С-Бухгалтерия 8" рассматривается вопрос об усовершенствовании панели инструментов. Вместо стандартной кнопки "Пересчитать", будут добавлены кнопки "Пересчитать так, как я хочу", "Пересчитать так, как хочет налоговая инспекция", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше? - На 2 года и 3 квартала. . .

Диалог в бухгалтерии:

Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал ”ПРИШЛА” - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал ”УШЛА”, и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее ”УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА”!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

Нарк устроился на работу бухгалтером. Накурился. В накладной пишет: "$1000 унесли мыши".
Директор:
- Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа ну как их....-летучие мыши.

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.…
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду по работаю...
Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!…
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчётов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером , а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

Примеры объяснительных записок опоздавших на работу.

* Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла - отдирал левую. Потом вышла соседка, тоже прилипла, пришлось помогать ей. В итоге опоздал на 15 минут.
* Опоздал на три часа, так как после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в городе Фрязино. Как я туда попал, не знаю.
* Я, Олег Петров, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
* Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали по голове. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
* Я опоздал на работу на три часа, потому, что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
* Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю с собакой и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
- Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?

Бухгалтер пришел с приятелем в Музей естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет

Однажды бухгалтер переходил дорогу . Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?». Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер , на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто!».

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать , как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Омон останавливает дедочка,который везёт что -то во флягах на лошади.
-Что везёшь дед, показывай,тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно
- Да кокосовое молоко,сметану везу.
-Ну ка дай попробовать дедок,ни разу не пробовали
Ну попробовали говорят
- А хорошо молочко,ладно уж поезжай с Богом.
Ну дедок берёт вожжи и коню говорит- "Но Кокос,что встал поехали......"

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: " один пишем, два в уме! "

Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"

Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Кто такой бухгалтер- человек. который решает ваши проблемы. о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает..."

Платить налоги надо так, как написано в законодательстве, а что написано в законодательстве решает налоговая.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Почему бухгалтеры в основном - женщины? Потому что их подвесить не за что.

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: Вам штраф! За издевательство над налоговой инспекцией.

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!

Сложная, изнурительная и тяжелая профессия постоянными отчетами, сверками и сведением баланса не по-детски закаляет специалистов своей отрасли, делая их ум острее и ярче, рождая настоящие крылатые фразы, афоризмы и цитаты бухгалтеров.

Предлагаем Вам известные цитаты бухгалтеров!))

Известные цитаты о бухгалтерах от Уоррена Баффетта

Руководитель не должен забывать, что бухгалтерский учет — это только дополнение к деловому мышлению, а никак не его замена.

Намного безопаснее воровать крупные суммы с помощью шариковой ручки, чем мизерные посредством пистолета.

Лучше уверенность в хорошем результате, чем надежда на замечательный результат.

Если ты используешь расчеты, то не обязательно достигнешь вершин, но зато не погрузишься в безумие.

Правила для бухгалтера:

Правило №1: «Никогда не теряй деньги».

Правило №2: «Никогда не забывай правило №1»

Цитаты о бухгалтерах от известных людей

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.

Уинстон Черчилль

Патриотизм заканчивается, когда речь заходит о налогах.

Джордж Оруэлл

«Сколько ног будет у собаки, если назвать хвост ногой?» — «Четыре, потому что, называя хвост ногой, мы его таковой не делаем».

Авраам Линкольн

Чертовски повезло тому, кто никогда не учился бухгалтерии. Тогда бы он сразу понял, что разорен. А так, кажется, что все идет нормально.

Ирвин Роббинс

Дату возникновения мира способны установить лишь бухгалтеры.

Станислав Ежи Лец

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и… отчетность.

Ю. Булатович

Конторская книга одной небезызвестной конторы содержала всего две графы:

«Приход» и «В расход».

А. Марков

Балансовые отчеты подобны сводкам о ходе военных действий: детали верны, а в целом — вранье.

Круглые числа всегда лгут.

С. Джонсон

Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.

Б. Брайнин

Цитаты о бухгалтерии из народной мудрости

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой — в заключении.

Опытный бухгалтер актив и пассив хранит в разных полушариях мозга.

Опасен труд бухгалтера: раз, два — и обчелся.

Жизнь - самый лучший бухгалтер. Вы никогда не заплатите ей меньше, чем получили от нее.

Аналитики, если и правы, то весьма приблизительно. Бухгалтеры, даже если и ошибаются, то с точностью до копейки.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Одинаково спокойно относятся к деньгам лишь мудрецы и бухгалтеры.

Экономический кризис раскроет то, чего не в состоянии обнаружить аудиторы